Pada suatu hari seorang pria dengan tampang lesu pergi berobat ke dokter langganannya. Disana ia curhat ke dokter langgananya tersebut tentang bagaimana cara agar bila berhubungan intim dengan istri bisa jadi lebih lama. Sang dokter pun memberikan tips dengan mengatakan sebelum berhubungan lebih baik masturbasi dulu. Kebanyakan pria akan lebih lama berhubungan setelah melakukan masturbasi.
"Ya udah. Mau gimana lagi. Yang penting lama", batin pria tersebut.
Keesokan harinya selama di kantor, sang lelaki tersebut berpikir untuk mencari tempat yang pantas.
"Di kantor? Gak mungkin", pikir pria tersebut.
"Di wc kantor? Kurang nyaman".
"Di tempat parkir? Terlalu terbuka".
Akhirnya ia menemukan ide cemerlang. Dia memutuskan untuk melakukannya sepulang dari kantor siang ini.
Di perjalanan pulang, dia menepikan mobilnya di pinggir jalan. Dia keluar dan dia menyelusup ke bawah mobilnya seolah – olah ada kerusakan.
Menyadari keadaan yang sudah dirasanya agak enakan, dia kemudian membuka resletingnya, menutup mata dengan rapat dan kemudian mengurut burungnya sambil membayangkan "kejadian - kejadian indah" bersama istrinya.
Ketika dia akan "keluar", dia merasakan ada sebuah tendangan kecil di kakinya. Karena tidak mau kehilangan sensasi kenikmatan yang akan dirasakan, pria tersebut tetap menutup matanya sambil berkata:
"Ada apa?"
"Sedang ngapain di bawah situ?" sahut suara tersebut yang ternyata adalah seorang polisi.
"Tidak liat? Saya lagi memperbaiki tuas persneling dan beberapa bagian lainnya”, sahut pria tersebut. Masih dengan mata tertutup.
"O...begitu. Ya udah deh. Mumpung kamu masih di bawah situ, sekalian aja periksa rem-mu. Soalnya mobilmu udah jalan sendiri tuh lima menit yang lalu," jawab polisi tersebut.
Thursday, July 31, 2008
Wednesday, July 30, 2008
Membahas yang Barusan Digilir Tadi Malam
4 cowok membahas seorang perek yang semalam mereka gilir:
Si A : "HUH GAK ENAK!"
Si B : "HUH GA BRASA!"
Si C : "HUH, ENAKAN BINI GUE!!"
Si D : "Iya Enakan Bini Loe !"
Si C : "????"
Si A : "HUH GAK ENAK!"
Si B : "HUH GA BRASA!"
Si C : "HUH, ENAKAN BINI GUE!!"
Si D : "Iya Enakan Bini Loe !"
Si C : "????"
Kebiasaan Pelacur
Seorang pelacur datang ke dokter untuk berobat.
Dokter : "Sakit apa mbak?"
Pelacur: "Sakit perut, Dok"
Dokter lalu mempersilahkan pasien naik ketempat tidur untuk diperiksa
Dokter : "Buka bajunya, Mbak"
Pelacur : "Celananya juga, Dok?"
Dokter : ?????
Dokter : "Sakit apa mbak?"
Pelacur: "Sakit perut, Dok"
Dokter lalu mempersilahkan pasien naik ketempat tidur untuk diperiksa
Dokter : "Buka bajunya, Mbak"
Pelacur : "Celananya juga, Dok?"
Dokter : ?????
Alasan Mengapa Aku Memecat Sekretaris
Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan mood-ku tidak terlalu baik pada pagi itu.
Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita “Selamat Ulang Tahun suamiku tersayang!” dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi. Aku berpikir, ya, itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalau hari ini aku berulang tahun.
Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa dan sedih.
Ketika aku masuk ke ruangan, sekertarisku, Janet, menyapaku “Selamat pagi Boss, Selamat Ulang Tahun!”
Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku.
Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata, “Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah di luar dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua”.
Aku berkata “Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi”.
Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat di mana kami biasanya makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martiny dan sangat menikmati makan siang kami.
Dalam perjalanan pulang ke kantor, dia berkata, “Anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan?”
“Tidak perlu, saya pikir tidak perlu.” jawabku.
Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya.
Setelah tiba di apartemennya, dia berkata, “Boss, jika Anda tidak keberatan, saya akan pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman”.
Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi ke kamar tidur dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulang tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anakku dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun.
Aku hanya duduk terpaku di sana…
Di sebuah sofa panjang, telanjang tanpa sehelai benang…
Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita “Selamat Ulang Tahun suamiku tersayang!” dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi. Aku berpikir, ya, itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalau hari ini aku berulang tahun.
Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa dan sedih.
Ketika aku masuk ke ruangan, sekertarisku, Janet, menyapaku “Selamat pagi Boss, Selamat Ulang Tahun!”
Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku.
Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata, “Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah di luar dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua”.
Aku berkata “Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi”.
Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat di mana kami biasanya makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martiny dan sangat menikmati makan siang kami.
Dalam perjalanan pulang ke kantor, dia berkata, “Anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan?”
“Tidak perlu, saya pikir tidak perlu.” jawabku.
Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya.
Setelah tiba di apartemennya, dia berkata, “Boss, jika Anda tidak keberatan, saya akan pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman”.
Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi ke kamar tidur dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulang tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anakku dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun.
Aku hanya duduk terpaku di sana…
Di sebuah sofa panjang, telanjang tanpa sehelai benang…
Gaya Bercinta Doggy Style Paling Cocok Untuk Usia Tua
Seorang kakek berusia 70 tahun pergi ke dokter, “Maaf, dok, gaya apa yang aman kalau mau bercinta? Kan tulang saya tidak sekuat dulu lagi…”
“Gaya yang paling cocok buat kakek doggy style.”
“Maksud dokter menungging?”
“Bukan, tapi cukup mengendus-endus aja…” jawab dokter kalem.
“Gaya yang paling cocok buat kakek doggy style.”
“Maksud dokter menungging?”
“Bukan, tapi cukup mengendus-endus aja…” jawab dokter kalem.
Untung Ada Kuda
Seorang pilot terdampar disebuah pulau karena pesawatnya jatuh. Dia sendirian disana. Singkat cerita, setelah 3 minggu berlalu pilot itu ingin sekali melampiaskan hasratnya, dia berbicara sendiri "Sialan bener, capek gue onani mlulu. Jangankan temen laki-laki kalopun ada ayam apa kambing gitu, pasti gue sikat, yang penting kagak onani."
Lalu dari semak-semak muncullah sesosok kuda berkepala manusia dan berkata "kalo ama gue mau nggak ?"
Tanpa pikir panjang si pilot menjawab "Wah kebetulan, mau..mau..mau"
"Tapi ada syaratnya !" si kuda itu menambahkan "Elu harus berubah bentuk seperti gue dulu. Biar kita seimbang."
"Tapi gimana caranya ?" tanya si pilot
"Coba lu nungging biar gue panggil 'Sang Peri' " jawab kuda coba menjelaskan.
Lalu si pilot mengikuti perintah si kuda. Setelah si pilot nungging, si kuda langsung menunggangi si pilot sambil berkata "Untung ada elu, kalo enggak mungkin sampe sekarang gue masih onani"
Lalu dari semak-semak muncullah sesosok kuda berkepala manusia dan berkata "kalo ama gue mau nggak ?"
Tanpa pikir panjang si pilot menjawab "Wah kebetulan, mau..mau..mau"
"Tapi ada syaratnya !" si kuda itu menambahkan "Elu harus berubah bentuk seperti gue dulu. Biar kita seimbang."
"Tapi gimana caranya ?" tanya si pilot
"Coba lu nungging biar gue panggil 'Sang Peri' " jawab kuda coba menjelaskan.
Lalu si pilot mengikuti perintah si kuda. Setelah si pilot nungging, si kuda langsung menunggangi si pilot sambil berkata "Untung ada elu, kalo enggak mungkin sampe sekarang gue masih onani"
Memilih Suami Seorang Guru SD
Seorang gadis ditaksir empat orang pria. Pria pertama adalah seorang pegawai PT. TELKOM. Pria kedua, pegawai PT Pos Indonesia. Ketiga, seorang dokter. Dan yang terakhir hanyalah seorang guru SD. Orang Tua si gadis, merasa yakin, bahwa si gadis hanya akan memilih tiga pria pertama, sedangkan pria ke empat, yakni guru SD, pasti tidak akan dipilih. Alasannya, tiga pria pertama jelas masa depannya, sedangkan guru SD, siapapun tahu, gajinya kecil, banyak dipotong sana-sini, dikerjain anak-anak lagi.
Ternyata si gadis malahan milih yang guru SD itu. Orang Tua si gadis penasaran, ditanya alasan si gadis tersebut.
Jawab si Gadis:
"Yang orang Telkom bisanya cuma tiga menit, lewat itu harus masukkin lagi. Yang pegawai Pos Indonesia, belum apa-apa sudah nanya dulu, yang biasa apa yang kilat.
Terus kalau yang dokter itu, baru masuk kamar, sudah nyuruh buka baju, pegang sana pegang sini, selesai. selanjutnya ngobrol doang.
Sedangkan yang guru SD kan enak, dari awal dibahas, dikupas, sedikit demi sedikit, penuh kesabaran, kelembutan, dan kehangatan, serta pengertian. Selesai dikupas, nanya,sudah ngerti belum, kalau saya jawab belum, diulangi lagi dari awal, kan enak, jadinya lama."
Ternyata si gadis malahan milih yang guru SD itu. Orang Tua si gadis penasaran, ditanya alasan si gadis tersebut.
Jawab si Gadis:
"Yang orang Telkom bisanya cuma tiga menit, lewat itu harus masukkin lagi. Yang pegawai Pos Indonesia, belum apa-apa sudah nanya dulu, yang biasa apa yang kilat.
Terus kalau yang dokter itu, baru masuk kamar, sudah nyuruh buka baju, pegang sana pegang sini, selesai. selanjutnya ngobrol doang.
Sedangkan yang guru SD kan enak, dari awal dibahas, dikupas, sedikit demi sedikit, penuh kesabaran, kelembutan, dan kehangatan, serta pengertian. Selesai dikupas, nanya,sudah ngerti belum, kalau saya jawab belum, diulangi lagi dari awal, kan enak, jadinya lama."
Mencopet Orang Arab
Ada seorang Arab nakal. Mendengar akhir-akhir ini para pencopet merajalela di bis-bis dan metromini, timbul ide kreatif untuk mengerjain pencopet-pencopet tersebut. Dia pergi ke terminal Pulogadung untuk naik bis jurusan Cengkareng, si Arab sengaja pakai celana yang tidak punya kantong belakang dan kantong sampingnya sengaja dia bolongin, dan khusus hari ini tanpa celana dalam.
Belum lama bis berangkat dari Pulogadung, seorang copet mendekati si Arab, kelihatan ada sesuatu yang berharga di kantong samping si Arab. Begitu ada kesempatan bagus, si pencopet memasukkan tangannya ke kantong samping si Arab, eh .... anunya si Arab kepegang.
Dengan santai si Arab menoleh ke si pencopet dan berkata: “Ente lepas ..... Ane teriak”.
Belum lama bis berangkat dari Pulogadung, seorang copet mendekati si Arab, kelihatan ada sesuatu yang berharga di kantong samping si Arab. Begitu ada kesempatan bagus, si pencopet memasukkan tangannya ke kantong samping si Arab, eh .... anunya si Arab kepegang.
Dengan santai si Arab menoleh ke si pencopet dan berkata: “Ente lepas ..... Ane teriak”.
Monday, July 28, 2008
Kurang Panjang Boss
Seorang ahli komputer perempuan yang sangat sexy sedang menginstall program komputer di suatu perusahaan. Direktur perusahaan tersebut seorang lelaki yang sangat tertarik kepadanya.
Setelah perempuan itu selesai menginstall program, dia bertanya kepada direktur tadi password apa yang ingin digunakannya.
Dasar usil, si direktur menjawab, “Passwordnya tolong ditulis ‘p*nis’.” sambil tersenyum menggoda.
Namun tanpa ekspresi, si perempuan itu memasukkan password ke dalam program tersebut. Tidak berapa lama kemudian si perempuan datang kepada direktur tadi dan berkata, “Password bapak ditolak.”
“Bagaimana mungkin?” si direktur balik bertanya.
“Silahkan Bapak lihat sendiri…” sahut perempuan itu sambil beranjak pergi.
Dengan rasa penasaran si direktur melihat ke layar monitor dan terbacalah tulisan yang terpampang di sana:
“Your password rejected, Too Short.”
Setelah perempuan itu selesai menginstall program, dia bertanya kepada direktur tadi password apa yang ingin digunakannya.
Dasar usil, si direktur menjawab, “Passwordnya tolong ditulis ‘p*nis’.” sambil tersenyum menggoda.
Namun tanpa ekspresi, si perempuan itu memasukkan password ke dalam program tersebut. Tidak berapa lama kemudian si perempuan datang kepada direktur tadi dan berkata, “Password bapak ditolak.”
“Bagaimana mungkin?” si direktur balik bertanya.
“Silahkan Bapak lihat sendiri…” sahut perempuan itu sambil beranjak pergi.
Dengan rasa penasaran si direktur melihat ke layar monitor dan terbacalah tulisan yang terpampang di sana:
“Your password rejected, Too Short.”
Thursday, July 24, 2008
Gajah Pingsan Setelah Dibisiki Semut
Suatu hari seekor semut mendatangi seekor gajah, dan kemudian sang semut membisiki sesuatu ke telinga si gajah.
Setelah mendengar apa yang dikatakan oleh sang semut,sang gajah tiba-tiba pingsan!
Tau gak kenapa gajah itu pingsan? Apa yang dibisiki sang semut kepadanya?
Ternyata semut tadi ngomong :
"Aku HAMIL, dan KAU ADALAH BAPAKNYA!!"
Setelah mendengar apa yang dikatakan oleh sang semut,sang gajah tiba-tiba pingsan!
Tau gak kenapa gajah itu pingsan? Apa yang dibisiki sang semut kepadanya?
Ternyata semut tadi ngomong :
"Aku HAMIL, dan KAU ADALAH BAPAKNYA!!"
Bajuri dan Oneng di ATM
Bajuri: "Ngeliatin ape lu, Neng?"
Oneng : [Bisik-bisik) "Bang, aye tau PIN orang yang diri di depan kite heee, hee .... !"
Bajuri: "Nyang bener lu, emang berape nomer PIN-nye?"
Oneng : "Empat bintang ...!"
Oneng : [Bisik-bisik) "Bang, aye tau PIN orang yang diri di depan kite heee, hee .... !"
Bajuri: "Nyang bener lu, emang berape nomer PIN-nye?"
Oneng : "Empat bintang ...!"
Emak Bajuri Sakit Minta Dikompres Es
Pada suatu hari Baijuri memanggil Ucup dan minta tolong padanya untuk membelikan es batu untuk mengompres karena emak sedang sakit.
Baijuri: "Cup, tolong ya cup beliin es buat emak...emak lagi sakit."
Ucup:"Iya bang, sebentar ya."
Sebentar kemudian, Ucup datang dengan membawa es teh manis.
Baijuri: "Cup...elo yang benar aja, masak emak dibeliin es teh manis begini."
Baijuri pun memanggil Oneng yang baru pulang dari pasar. "Oneng...sini sebentar, masak Ucup beliin emak es teh manis, udah tahu emak lagi sakit."
Oneng: "Lagian si Ucup gimane sih, kok dibeliin es teh manis. Kan emak doyannya es campur."
Baijuri:"???????"
Baijuri: "Cup, tolong ya cup beliin es buat emak...emak lagi sakit."
Ucup:"Iya bang, sebentar ya."
Sebentar kemudian, Ucup datang dengan membawa es teh manis.
Baijuri: "Cup...elo yang benar aja, masak emak dibeliin es teh manis begini."
Baijuri pun memanggil Oneng yang baru pulang dari pasar. "Oneng...sini sebentar, masak Ucup beliin emak es teh manis, udah tahu emak lagi sakit."
Oneng: "Lagian si Ucup gimane sih, kok dibeliin es teh manis. Kan emak doyannya es campur."
Baijuri:"???????"
Wednesday, July 23, 2008
Mana yang Lebih Disukai Suami pada Istri
Istri bertanya kepada suami: "Mana yang kamu paling suka dari aku - wajah cantikku atau tubuh sexy-ku?"
Suami menatapnya dari atas ke bawah dan menjawab, "Aku suka sense of humor-mu"
Suami menatapnya dari atas ke bawah dan menjawab, "Aku suka sense of humor-mu"
Kanker Prostat
Setelah menjalankan operasi kanker prostat, seorang pasien di panggil ke ruang dokter..
Dokter: "Selamat Siang Pak!!"
Pasien: "Siang Dokter"
Dokter: "Setelah Menjalankan operasi kanker prostat, ada dua kabar yang saya ingin
sampaikan kepada anda, Satu kabar baik dan satu kabar buruk...
Kabar buruknya, Kami tidak sengaja mengangkat testis Bapak"
Pasien: "Kabar baiknya apa Dok?"
DokteR: "Kabar baiknya, anda tidak pernah mengalami penyakit kanker prostat"
Dokter: "Selamat Siang Pak!!"
Pasien: "Siang Dokter"
Dokter: "Setelah Menjalankan operasi kanker prostat, ada dua kabar yang saya ingin
sampaikan kepada anda, Satu kabar baik dan satu kabar buruk...
Kabar buruknya, Kami tidak sengaja mengangkat testis Bapak"
Pasien: "Kabar baiknya apa Dok?"
DokteR: "Kabar baiknya, anda tidak pernah mengalami penyakit kanker prostat"
Razia Pedagang Kali Lima
Suatu hari seorang Polisi sedang pergi Patroli dan bertemu dengan tukang duku
Polisi : "Selamat siang Pak, bapak tau nggak daerah ini dilarang untuk berjualan!"
Tukang Duku : "Maaf Pak saya tidak tahu"
Polisi : "Kalau begitu hukumannya masukin tuh buah duku ke pantat kamu...!!!! cepat!!!!"
Tukang duku : "Ya bapak" (dengan nada sedih) dia pun memasukan ke lubang pantatnya, Selang beberapa saat kemudian dia ketawa lebar...
Polisi : "Kamu Melecehkan saya ya??!!"
Tukang Duku : "Ti..tidak pak, saya tidak melecehkan Bapak"
Polisi : "Lantas Kenapa kamu ketawa??!!"
Tukang Duku : "Itu pak, seberang saya tukang duren..."
Polisi : "Selamat siang Pak, bapak tau nggak daerah ini dilarang untuk berjualan!"
Tukang Duku : "Maaf Pak saya tidak tahu"
Polisi : "Kalau begitu hukumannya masukin tuh buah duku ke pantat kamu...!!!! cepat!!!!"
Tukang duku : "Ya bapak" (dengan nada sedih) dia pun memasukan ke lubang pantatnya, Selang beberapa saat kemudian dia ketawa lebar...
Polisi : "Kamu Melecehkan saya ya??!!"
Tukang Duku : "Ti..tidak pak, saya tidak melecehkan Bapak"
Polisi : "Lantas Kenapa kamu ketawa??!!"
Tukang Duku : "Itu pak, seberang saya tukang duren..."
Tuesday, July 22, 2008
The Wong's
Su Wong marries Lee Wong.
The next year, the Wongs have a new baby.
The nurse brings over a lovely, healthy, bouncy, but definitely a Caucasian,
WHITE baby boy.
"Congratulations",says the nurse to the new parents.
"Well Mr. Wong, what will you and Mrs. Wong name the baby?"
The puzzled father looks at his new baby boy and says, "Well, two Wong's
don't make a white, so I think we will name him..
.
.
.
"Sum Ting Wong"
The next year, the Wongs have a new baby.
The nurse brings over a lovely, healthy, bouncy, but definitely a Caucasian,
WHITE baby boy.
"Congratulations",says the nurse to the new parents.
"Well Mr. Wong, what will you and Mrs. Wong name the baby?"
The puzzled father looks at his new baby boy and says, "Well, two Wong's
don't make a white, so I think we will name him..
.
.
.
"Sum Ting Wong"
Best divorce letter ever
Dear wife:
I'm writing you this letter to tell you that I'm leaving you forever. I've been a good man to you for 7 years & I have nothing to show for it.
These last 2 weeks have been hell.
Your boss called to tell me that you quit your job today & that was the last straw.
Last week, you came home & didn't even notice I had a new haircut, had cooked your favorite meal & even wore a brand new pair of silk boxers.
You ate in 2 minutes, & went straight to sleep after watching all of your soaps.
You don't tell me you love me anymore; you don't want sex or anything that connects us as husband & wife. Either you're cheating on me oryou don't love me anymore; whatever! The case, I'm gone.
Your EX-Husband
P.S. Don't try to find me. Your SISTER & I are moving away to West Virginia together! Have a great life!
Dear Ex-Husband
Nothing has made my day more than receiving your letter.
It's true you & I have been married for 7 years, although a good man is a far cry from what you've been.
I watch my soaps so much because they drown out your constant whining & griping. Too bad that doesn't work.
I DID notice when you got a hair cut last week, but the 1st thing that came to mind was 'You look just like a girl!' Since my mother raised me not to say anything if you can't say something nice, I didn't comment.
And when you cooked my favorite meal, you must have gotten me confused with MY SISTER, because I stopped eating pork 7 years ago.
About those new silk boxers: I turned away from you because the $49.99 price tag was still on them, & ; I prayed it was a coincidence that my sister had just borrowed $50 from me that morning.
After all of this, I still loved you & felt we could work it out.
So when I hit the lotto for 10 million dollars, I quit my job & bought us 2 tickets to Jamaica but when I got home you were gone.
Everything happen for a reason, I guess.
I hope you have the fulfilling life you always wanted. My lawyer said that the letter you wrote ensures you won't get a dime from me.
So take care.
Signed,
Your Ex-Wife, Rich As Hell & Free!
P.S. I don't know if I ever told you this, but my sister Carla was born Carl.
I hope that's not a problem
I'm writing you this letter to tell you that I'm leaving you forever. I've been a good man to you for 7 years & I have nothing to show for it.
These last 2 weeks have been hell.
Your boss called to tell me that you quit your job today & that was the last straw.
Last week, you came home & didn't even notice I had a new haircut, had cooked your favorite meal & even wore a brand new pair of silk boxers.
You ate in 2 minutes, & went straight to sleep after watching all of your soaps.
You don't tell me you love me anymore; you don't want sex or anything that connects us as husband & wife. Either you're cheating on me oryou don't love me anymore; whatever! The case, I'm gone.
Your EX-Husband
P.S. Don't try to find me. Your SISTER & I are moving away to West Virginia together! Have a great life!
Dear Ex-Husband
Nothing has made my day more than receiving your letter.
It's true you & I have been married for 7 years, although a good man is a far cry from what you've been.
I watch my soaps so much because they drown out your constant whining & griping. Too bad that doesn't work.
I DID notice when you got a hair cut last week, but the 1st thing that came to mind was 'You look just like a girl!' Since my mother raised me not to say anything if you can't say something nice, I didn't comment.
And when you cooked my favorite meal, you must have gotten me confused with MY SISTER, because I stopped eating pork 7 years ago.
About those new silk boxers: I turned away from you because the $49.99 price tag was still on them, & ; I prayed it was a coincidence that my sister had just borrowed $50 from me that morning.
After all of this, I still loved you & felt we could work it out.
So when I hit the lotto for 10 million dollars, I quit my job & bought us 2 tickets to Jamaica but when I got home you were gone.
Everything happen for a reason, I guess.
I hope you have the fulfilling life you always wanted. My lawyer said that the letter you wrote ensures you won't get a dime from me.
So take care.
Signed,
Your Ex-Wife, Rich As Hell & Free!
P.S. I don't know if I ever told you this, but my sister Carla was born Carl.
I hope that's not a problem
Sumpah Kedokteran <-- Funny
di suatu sore yang panas...
terdengar percakapan 2 orang di sebuah rumah sakit umum..
ternyata itu adalah percakapan antara paimin dan dokter kelamin
"Dok saya ada masalah nie sama anu saya, tapi dokter janji ya, jangan ketawa?"
"Tentu saja! mana mungkin saya ketawain pasien saya yang sedang sakit?"
"bener dok? janji ga ketawa?"
"iya!!saya berjanji !!
"ini dok" sambil menunjukan "anu"nya
Seketika itu juga sang dokter tertawa sampe terpingkal-pingkal karena ternyata "anu"nya paimin hanya berdiameter kira2 seperti pensil 2B.
"maaf2, saya keterusan, lalu ada apa dengan anumu?" sang dokter bertanya sambil masih menahan tawa...
"janji dokter BENER-BENER ga akan ketawa lagi ??
"iya,menurut sumpah kedokteran itu dilarang !"
"bener??
"iya!!Suer,sumpah...
"ok2, gini dok uda dari 3 hari yang lalu "anu" saya bengkak....
terdengar percakapan 2 orang di sebuah rumah sakit umum..
ternyata itu adalah percakapan antara paimin dan dokter kelamin
"Dok saya ada masalah nie sama anu saya, tapi dokter janji ya, jangan ketawa?"
"Tentu saja! mana mungkin saya ketawain pasien saya yang sedang sakit?"
"bener dok? janji ga ketawa?"
"iya!!saya berjanji !!
"ini dok" sambil menunjukan "anu"nya
Seketika itu juga sang dokter tertawa sampe terpingkal-pingkal karena ternyata "anu"nya paimin hanya berdiameter kira2 seperti pensil 2B.
"maaf2, saya keterusan, lalu ada apa dengan anumu?" sang dokter bertanya sambil masih menahan tawa...
"janji dokter BENER-BENER ga akan ketawa lagi ??
"iya,menurut sumpah kedokteran itu dilarang !"
"bener??
"iya!!Suer,sumpah...
"ok2, gini dok uda dari 3 hari yang lalu "anu" saya bengkak....
Cape dehhh....
Boss bicara dengan sekretarisnya: "Seminggu kita pergi untuk perjalanan
dinas, tolong siap-siap."
Sekretaris telepon suaminya: "Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan
dinas, hati-hati di rumah ya."
Suami telepon kekasih gelapnya: "Istriku mau berangkat seminggu, kau ada
waktu?"
Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya: "Nak, ibu punya banyak
kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu."
Anak kursus bilang terhadap kakeknya: "Kek, seminggu tidak ada kursus,
gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. "
Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya: "Minggu ini saya mau jalan-jalan sama
cucu saya, meeting dibatalkan."
Sekretaris telepon suaminya: "Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak,
tripnya dibatalkan Mas."
Suami bilang kekasih gelapnya: "Kau tak bisa datang, istriku tak jadi
pergi."
Kekasih gelap telepon anak kursusnya : "Nak, kursus minggu ini berjalan
seperti biasa."
Anak kursus bilang sama kakeknya: "Kek, guruku bilang kursus berjalan
normal. Kakek jalan sendiri aja."
Kakek bilang sama sekretarisnya: "Minggu ini kita atur perjalanan dinas
lagi. Kamu siap-siap, yah!"
Cape deh...
dinas, tolong siap-siap."
Sekretaris telepon suaminya: "Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan
dinas, hati-hati di rumah ya."
Suami telepon kekasih gelapnya: "Istriku mau berangkat seminggu, kau ada
waktu?"
Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya: "Nak, ibu punya banyak
kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu."
Anak kursus bilang terhadap kakeknya: "Kek, seminggu tidak ada kursus,
gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. "
Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya: "Minggu ini saya mau jalan-jalan sama
cucu saya, meeting dibatalkan."
Sekretaris telepon suaminya: "Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak,
tripnya dibatalkan Mas."
Suami bilang kekasih gelapnya: "Kau tak bisa datang, istriku tak jadi
pergi."
Kekasih gelap telepon anak kursusnya : "Nak, kursus minggu ini berjalan
seperti biasa."
Anak kursus bilang sama kakeknya: "Kek, guruku bilang kursus berjalan
normal. Kakek jalan sendiri aja."
Kakek bilang sama sekretarisnya: "Minggu ini kita atur perjalanan dinas
lagi. Kamu siap-siap, yah!"
Cape deh...
Rahasia Tarzan
Suatu hari dalam
hutan rimba.
Monyet: "Tarzan...,
kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada
rahasia apa
sih?"
Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"
Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"
Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"
Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak
kawan² dia
ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi
Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat
Tarzan
yang bugil monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata,
"Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di
depan, pendek dan buntet lagi!!!"
hutan rimba.
Monyet: "Tarzan...,
kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada
rahasia apa
sih?"
Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"
Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"
Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"
Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak
kawan² dia
ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi
Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat
Tarzan
yang bugil monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata,
"Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di
depan, pendek dan buntet lagi!!!"
Monday, July 21, 2008
Akal Bulus... :D
Seorang ayah sangat menginginkan anaknya untuk menjadi suami dari anak perempuan Bill Gates. Akhirnya semua cara pun ia tempuh untuk memenuhi targetnya tersebut.
Ayah : Anakku, aku ingin kamu menikah dengan wanita pilihan Ayah
Anak : Maaf, Ayah! Aku hanya akan menikah dengan wanita pilihanku sendiri
Ayah : Tapi, Anakku, Wanita ini adalah anaknya Bill Gates
Anak : Ah, Serius, Yah? Kalo gitu, Ok, deh!
Hari berikutnya, Sang ayah mendekati Bill Gates
Ayah : Saya telah memilihkan calon suami untuk anakmu
Bill Gates : Tapi, anakku masih terlalu muda untuk menikah sekarang.
Ayah : Weits, tunggu dulu. Calon yang aku pilihkan ini
adalah vice president dari Bank Dunia
Bill Gates : Ah, Serius Lo?? Kalo gitu, Ok, deh!
Akhirnya Sang Ayah mendekati President Bank Dunia
Ayah : Saya memiliki seorang anak muda yang bisa dijadikan vice president untuk kamu
President : Oh, maaf, saya sudah memiliki banyak calon VP untuk itu
Ayah : Tapi kamu tidak tau, kan, Anak laki-laki ini adalah menantunya Bill Gates
President : Ah, Serius Lo??? Kalo gitu, Ok, deh!
Ayah : Anakku, aku ingin kamu menikah dengan wanita pilihan Ayah
Anak : Maaf, Ayah! Aku hanya akan menikah dengan wanita pilihanku sendiri
Ayah : Tapi, Anakku, Wanita ini adalah anaknya Bill Gates
Anak : Ah, Serius, Yah? Kalo gitu, Ok, deh!
Hari berikutnya, Sang ayah mendekati Bill Gates
Ayah : Saya telah memilihkan calon suami untuk anakmu
Bill Gates : Tapi, anakku masih terlalu muda untuk menikah sekarang.
Ayah : Weits, tunggu dulu. Calon yang aku pilihkan ini
adalah vice president dari Bank Dunia
Bill Gates : Ah, Serius Lo?? Kalo gitu, Ok, deh!
Akhirnya Sang Ayah mendekati President Bank Dunia
Ayah : Saya memiliki seorang anak muda yang bisa dijadikan vice president untuk kamu
President : Oh, maaf, saya sudah memiliki banyak calon VP untuk itu
Ayah : Tapi kamu tidak tau, kan, Anak laki-laki ini adalah menantunya Bill Gates
President : Ah, Serius Lo??? Kalo gitu, Ok, deh!
Terlalu Panjang
Seorang pria sedang kebingungan karena penisnya terlalu panjang padahal sebentar lagi dia akan menikah dengan gadis pujaannya. Dia sudah berusaha ke berbagai macam dokter untuk memperpendek penisnya yang berukuran 50cm, tapi tidak ada satu dokterpun yang bisa menolongnya. Akhirnya ia datang ke seorang dukun. Setelah berpikir sebentar, dukun itupun memberi solusi,
"Cobalah datang ke pinggir hutan, di sana ada seekor kodok ajaib. Tanyakan pada kodok itu apakah dia mau menikah denganmu. Kalau kodok itu menjawab 'tidak' maka penismu akan berkurang 10cm. Tapi resikonya kalau kodok itu berkata 'ya' maka penismu akan bertambah 10cm. Silahkan cara ini dicoba kalau mau..."
Akhirnya pria tersebut pergi ke pinggir hutan yang ditunjukkan si dukun. Ia bertemu dengan kodok yang dimaksud dan bertanya apakah si kodok mau menikah dengannya. Si kodok menjawab "Tidak!"
Pemuda tersebut lari ke rumah dan melihat bahwa penisnya sudah berkurang 10 cm. Keesokan harinya sang pemuda itupun datang lagi dan bertanya hal yang sama pada si kodok. Dan jawaban dari si kodok masih tetap "Tidak!". Pemuda itu kembali pulang dan melihat kini penisnya sudah tinggal 30cm. Kemudian diapun berpikir, "Tinggal sekali lagi aku datang ke hutan maka penisku akan berukuran tidak terlalu jauh berbeda dengan pemuda normal lainnya..."
Keesokan harinya si pemuda datang lagi ke tepi hutan dan menemui sang kodok dengan pertanyaan yang sama,
"Maukah engkau menikah denganku?"
"Anak muda....anak muda, masih juga kamu belum percaya pada kata-kataku. Sekali lagi jawabanku adalah: TIDAK, TIDAK, dan TIDAK....!"
"Cobalah datang ke pinggir hutan, di sana ada seekor kodok ajaib. Tanyakan pada kodok itu apakah dia mau menikah denganmu. Kalau kodok itu menjawab 'tidak' maka penismu akan berkurang 10cm. Tapi resikonya kalau kodok itu berkata 'ya' maka penismu akan bertambah 10cm. Silahkan cara ini dicoba kalau mau..."
Akhirnya pria tersebut pergi ke pinggir hutan yang ditunjukkan si dukun. Ia bertemu dengan kodok yang dimaksud dan bertanya apakah si kodok mau menikah dengannya. Si kodok menjawab "Tidak!"
Pemuda tersebut lari ke rumah dan melihat bahwa penisnya sudah berkurang 10 cm. Keesokan harinya sang pemuda itupun datang lagi dan bertanya hal yang sama pada si kodok. Dan jawaban dari si kodok masih tetap "Tidak!". Pemuda itu kembali pulang dan melihat kini penisnya sudah tinggal 30cm. Kemudian diapun berpikir, "Tinggal sekali lagi aku datang ke hutan maka penisku akan berukuran tidak terlalu jauh berbeda dengan pemuda normal lainnya..."
Keesokan harinya si pemuda datang lagi ke tepi hutan dan menemui sang kodok dengan pertanyaan yang sama,
"Maukah engkau menikah denganku?"
"Anak muda....anak muda, masih juga kamu belum percaya pada kata-kataku. Sekali lagi jawabanku adalah: TIDAK, TIDAK, dan TIDAK....!"
Hadiah Ulang Tahun
Bob Schitt datang ke sebuah bar dengan wajah lesu dan langsung memesan beberapa gelas whisky. Setelah meneguk beberapa gelas dengan cepat Bob Schitt tampak mulai tenang dan bercerita pada bartender.
"Tau nggak, hari ini aku berulang tahun..."
"Wah, selamat Bob.... tapi mengapa wajahmu tampak sedih..."
"Bagaimana tidak sedih... sewaktu tadi pagi aku bangun istriku tidak berkata apa-apa, dia hanya menyiapkan kopi dan roti bakar untuk sarapan seperti hari-hari biasa... Demikian juga anak-anakku, mereka hanya berpamitan untuk pergi ke sekolah, sama seperti hari-hari sebelumnya... Tidak satupun orang di rumahku yang ingat bahwa hari ini adalah ulangtahunku. Istriku tidak, anak-anakku juga tidak... Aku berangkat ke kantor dengan perasaan hampa. Sampai di kantor hal yang sama juga terjadi, tidak satupun orang-orang di kantor yang ingat bahwa hari ini aku berulang tahun. Semua berjalan seperti biasa, seolah-olah tidak ada hal yang istimewa padahal aku adalah bos mereka."
Bob Schitt berhenti sejenak dan meneguk segelas whisky lagi.
"Hm... lanjutkan Bob..."
"Tapi kekecewaanku sedikit terobati karena ternyata si Molly, sekretarisku, menjadi satu-satunya orang yang ingat bahwa aku berulang tahun. Dia mengatakan akan mengajakku makan siang yang spesial di apartemennya sebagai hadiah ulang tahunku. Molly adalah sekretaris yang handal. Selama ini aku tak pernah tertarik secara seksual dengan Molly, meskipun dia cukup cantik, belum menikah dan hidup seorang diri di apartemennya."
"Tapi hari ini dia menjadi begitu spesial... dialah satu-satunya manusia yang ingat hari ulang tahunku. Terlebih lagi pagi itu Molly memperlakukanku dengan berbeda, sangat lembut dan mesra. Hari itu di mataku Molly menjadi wanita yang sangat menarik dan menimbulkan gairahku..."
"Singkatnya, pada jam istirahat makan siang aku dan Molly naik mobilku, meluncur ke apartemennya. Sampai di apartemen Molly memintaku untuk masuk ke dalam kamar karena dia akan menyiapkan sebuah kejutan untukku. Lampu kamar dimatikan dan Molly menutup pintu kamar.
Aku pikir... setelah apa yang dilakukannya padaku hari itu, tidak ada salahnya kalau aku juga memberikan kejutan buat Molly. Sebelum ini aku tidak pernah berpikir untuk berselingkuh dengan Molly karena aku tipe laki-laki yang setia, tapi hari ini.... aku sudah tidak peduli lagi.
Akhirnya beberapa menit kemudian Molly masuk ke dalam kamar dengan membawa sebuah kue tart ulang tahun. Dia masuk bersama-sama dengan istri dan anak-anakku serta beberapa staf direksi dan karyawan senior. Molly menyalakan lampu dan semua orang berteriak 'Surprise....' sementara itu aku sedang berbaring telanjang bulat di tempat tidurnya..."
"Tau nggak, hari ini aku berulang tahun..."
"Wah, selamat Bob.... tapi mengapa wajahmu tampak sedih..."
"Bagaimana tidak sedih... sewaktu tadi pagi aku bangun istriku tidak berkata apa-apa, dia hanya menyiapkan kopi dan roti bakar untuk sarapan seperti hari-hari biasa... Demikian juga anak-anakku, mereka hanya berpamitan untuk pergi ke sekolah, sama seperti hari-hari sebelumnya... Tidak satupun orang di rumahku yang ingat bahwa hari ini adalah ulangtahunku. Istriku tidak, anak-anakku juga tidak... Aku berangkat ke kantor dengan perasaan hampa. Sampai di kantor hal yang sama juga terjadi, tidak satupun orang-orang di kantor yang ingat bahwa hari ini aku berulang tahun. Semua berjalan seperti biasa, seolah-olah tidak ada hal yang istimewa padahal aku adalah bos mereka."
Bob Schitt berhenti sejenak dan meneguk segelas whisky lagi.
"Hm... lanjutkan Bob..."
"Tapi kekecewaanku sedikit terobati karena ternyata si Molly, sekretarisku, menjadi satu-satunya orang yang ingat bahwa aku berulang tahun. Dia mengatakan akan mengajakku makan siang yang spesial di apartemennya sebagai hadiah ulang tahunku. Molly adalah sekretaris yang handal. Selama ini aku tak pernah tertarik secara seksual dengan Molly, meskipun dia cukup cantik, belum menikah dan hidup seorang diri di apartemennya."
"Tapi hari ini dia menjadi begitu spesial... dialah satu-satunya manusia yang ingat hari ulang tahunku. Terlebih lagi pagi itu Molly memperlakukanku dengan berbeda, sangat lembut dan mesra. Hari itu di mataku Molly menjadi wanita yang sangat menarik dan menimbulkan gairahku..."
"Singkatnya, pada jam istirahat makan siang aku dan Molly naik mobilku, meluncur ke apartemennya. Sampai di apartemen Molly memintaku untuk masuk ke dalam kamar karena dia akan menyiapkan sebuah kejutan untukku. Lampu kamar dimatikan dan Molly menutup pintu kamar.
Aku pikir... setelah apa yang dilakukannya padaku hari itu, tidak ada salahnya kalau aku juga memberikan kejutan buat Molly. Sebelum ini aku tidak pernah berpikir untuk berselingkuh dengan Molly karena aku tipe laki-laki yang setia, tapi hari ini.... aku sudah tidak peduli lagi.
Akhirnya beberapa menit kemudian Molly masuk ke dalam kamar dengan membawa sebuah kue tart ulang tahun. Dia masuk bersama-sama dengan istri dan anak-anakku serta beberapa staf direksi dan karyawan senior. Molly menyalakan lampu dan semua orang berteriak 'Surprise....' sementara itu aku sedang berbaring telanjang bulat di tempat tidurnya..."
Perselisihan Hukum
Jack Sitompul, seorang pengacara terkenal sedang berburu burung di sebuah desa di daerah Bogor. Setelah sekian lama berburu Jack berhasil menembak seekor burung. Tapi sayangnya burung tersebut jatuh di atas kebun seorang petani lokal. Tanpa pikir panjang Jack langsung masuk menerobos pagar kebun dan mencoba mengambil burung hasil buruannya.
Tapi sebelum Jack berhasil mengambil buruannya, petani tua pemilik kebun datang dan membentaknya, "Hai, mau apa bapak masuk ke kebun saya tanpa ijin?"
Merasa dirinya seorang pengacara yang sedang berhadapan dengan petani bodoh dari desa, Jack lalu berbalik menantang si petani, "Pak, saya seorang pengacara terkenal. Saya cuma mau mengambil hasil buruan yang menjadi milik saya. Kalau bapak berani menghalangi saya nanti akan saya tuntut secara hukum dan saya bisa membuat bapak harus membayar sangat mahal untuk urusan kecil ini!"
Petani itu cuma tertawa, lalu dia memanggil tetangganya yang dengan segera berkumpul di sekeliling mereka. "Maaf, dalam tradisi desa kami persoalan semacam ini bisa diselesaikan dengan aturan 'tiga tendangan', tidak perlu ke pengadilan segala... bagaimana?."
"Ok, seperti apa aturan 'tiga tendangan' itu?" tanya si Jack.
"Gampang, orang pertama menendang tiga kali, setelah itu lawannya ganti membalas tiga kali. Begitu seterusnya sampai ada yang menyerah."
Jack melihat lawannya cuma seorang petani tua yang secara fisik jelas akan mudah dikalahkan, "Baiklah saya setuju menyelesaikan persoalan ini dengan aturan itu."
"Karena anda berada di tanah milik saya, maka giliran pertama adalah saya," kata si petani.
Setelah Jack bersiap-siap si petani itu lalu menendang Jack dengan keras tepat di selangkangan sehingga membuatnya jatuh berguling menahan sakit. Jack kemudian mencoba berdiri. Tapi belum sempat ia berdiri tegak, sebuah tandangan keras petani tua tepat mengenai uluhati Jack sehingga membuatnya memuntahkan seluruh isi sarapan pagi yang ada dalam perutnya. Jack pun terjatuh menahan sakit yang luar biasa. Kali ini Jack tidak sanggup berdiri lagi, dia hanya bisa merangkak di tanah sambil mengerang kesakitan. Belum sempat Jack bernafas lega sebuah tendangan petani tua kembali menghajar pantatnya dan membuat Jack terjerembab dengan muka tepat menimpa kotoran sapi yang masih segar.
Dengan susah payah dan masih kesakitan Jack berusaha bangkit berdiri sambil membersihkan mukanya yang penuh dengan kotoran sapi. "Ok, anda sudah menyelesaikan giliran anda, sekarang giliran saya..."
Dengan tenang petani itu pergi meninggalkan Jack, "Saya menyerah... anda yang menang, silahkan ambil burungnya..."
Tapi sebelum Jack berhasil mengambil buruannya, petani tua pemilik kebun datang dan membentaknya, "Hai, mau apa bapak masuk ke kebun saya tanpa ijin?"
Merasa dirinya seorang pengacara yang sedang berhadapan dengan petani bodoh dari desa, Jack lalu berbalik menantang si petani, "Pak, saya seorang pengacara terkenal. Saya cuma mau mengambil hasil buruan yang menjadi milik saya. Kalau bapak berani menghalangi saya nanti akan saya tuntut secara hukum dan saya bisa membuat bapak harus membayar sangat mahal untuk urusan kecil ini!"
Petani itu cuma tertawa, lalu dia memanggil tetangganya yang dengan segera berkumpul di sekeliling mereka. "Maaf, dalam tradisi desa kami persoalan semacam ini bisa diselesaikan dengan aturan 'tiga tendangan', tidak perlu ke pengadilan segala... bagaimana?."
"Ok, seperti apa aturan 'tiga tendangan' itu?" tanya si Jack.
"Gampang, orang pertama menendang tiga kali, setelah itu lawannya ganti membalas tiga kali. Begitu seterusnya sampai ada yang menyerah."
Jack melihat lawannya cuma seorang petani tua yang secara fisik jelas akan mudah dikalahkan, "Baiklah saya setuju menyelesaikan persoalan ini dengan aturan itu."
"Karena anda berada di tanah milik saya, maka giliran pertama adalah saya," kata si petani.
Setelah Jack bersiap-siap si petani itu lalu menendang Jack dengan keras tepat di selangkangan sehingga membuatnya jatuh berguling menahan sakit. Jack kemudian mencoba berdiri. Tapi belum sempat ia berdiri tegak, sebuah tandangan keras petani tua tepat mengenai uluhati Jack sehingga membuatnya memuntahkan seluruh isi sarapan pagi yang ada dalam perutnya. Jack pun terjatuh menahan sakit yang luar biasa. Kali ini Jack tidak sanggup berdiri lagi, dia hanya bisa merangkak di tanah sambil mengerang kesakitan. Belum sempat Jack bernafas lega sebuah tendangan petani tua kembali menghajar pantatnya dan membuat Jack terjerembab dengan muka tepat menimpa kotoran sapi yang masih segar.
Dengan susah payah dan masih kesakitan Jack berusaha bangkit berdiri sambil membersihkan mukanya yang penuh dengan kotoran sapi. "Ok, anda sudah menyelesaikan giliran anda, sekarang giliran saya..."
Dengan tenang petani itu pergi meninggalkan Jack, "Saya menyerah... anda yang menang, silahkan ambil burungnya..."
Isi 12
Sebuah apotik yang terketak di sebelah hotel sering didatangi tamu hotel yang membutuhkan kondom. Hari itu seorang pria datang untuk membeli kondom.
"Mau yang isi berapa pak, kita ada beberapa pilihan: isi 2, isi 6 atau isi 12?"
"Saya tidak tahu yang mana, anda bisa membantu saya?"
Petugas apotek itu tersenyum dan menjelaskan, "Kalau seusia bapak, biasanya membeli yang berisi 2. Satu untuk malam ini dan satu lagi untuk besok pagi..."
"Kalau yang isi 6 untuk siapa?"
"Biasanya itu untuk pasangan yang sedang berbulan madu, tiga untuk malam ini dan tiga lagi untuk besok"
"Lalu yang isi 12 untuk siapa lagi? Pasti hebat sekali...."
"Oh... itu khusus untuk pasangan yang sudah berusia di atas 50 tahun, satu untuk Januari, satu untuk Februari, ...Maret...April...."
"Mau yang isi berapa pak, kita ada beberapa pilihan: isi 2, isi 6 atau isi 12?"
"Saya tidak tahu yang mana, anda bisa membantu saya?"
Petugas apotek itu tersenyum dan menjelaskan, "Kalau seusia bapak, biasanya membeli yang berisi 2. Satu untuk malam ini dan satu lagi untuk besok pagi..."
"Kalau yang isi 6 untuk siapa?"
"Biasanya itu untuk pasangan yang sedang berbulan madu, tiga untuk malam ini dan tiga lagi untuk besok"
"Lalu yang isi 12 untuk siapa lagi? Pasti hebat sekali...."
"Oh... itu khusus untuk pasangan yang sudah berusia di atas 50 tahun, satu untuk Januari, satu untuk Februari, ...Maret...April...."
Dipenjara 1 Bulan Karena Membunuh
Dua orang napi sedang berbincang-bincang. “Berapa lama sih dipenjara ?”
“Satu bulan,” jawab napi yang satunya.
“Wah, enteng tuh, memangnya kejahatanmu apa?”
“Saya membunuh istri saya.”
“Hah, membunuh kok hanya dipenjara satu bulan ???”
“Ya, tapi setelah itu dihukum gantung !”
“Satu bulan,” jawab napi yang satunya.
“Wah, enteng tuh, memangnya kejahatanmu apa?”
“Saya membunuh istri saya.”
“Hah, membunuh kok hanya dipenjara satu bulan ???”
“Ya, tapi setelah itu dihukum gantung !”
Si Ucok
Ada seorang pemuda di daerah Sumatera Utara sana, kebetulan sedang nonton film di bioskop di daerahnya.
Salah satu adegan di film itu adalah seorang gadis bahenol yang sedang berusaha membuka bajunya… setelah itu dilanjutkan dengan membuka kaos dalamnya… dan tibalah pada adegan di mana gadis itu harus membuka juga BH-nya. Namun sebelum gadis itu berhasil membuka BH-nya, tiba-tiba ada kereta api yang lewat dan menutupi si gadis. Setelah kereta api berlalu si gadis ternyata sudah berpakaian lengkap kembali.
Kecewalah si Ucok, setelah beberapa saat sempat menahan dentuman jantungnya.
Esoknya, si Ucok datang lagi, beli karcis lagi, nonton lagi film yg sama. Dan… kecewa lagi. Tanpa kenal kata menyerah, esoknya pun dia masih nonton lagi.. sampai beberapa hari.
Tukang karcis yang melihat Ucok, sampai2 hapal wajah si Ucok, karena penasaran maka ditanyalah si Ucok kita ini.
“Hey Lay… Kalo tidak salah, sudah kau tonton pilem ini berkali-kali…? Kenapa masih datang juga?”
“Ah benar kali itu bang…, tapi aku yakin bang… suatu saat, kereta api keparat itu pastilah terlambat!” jawab si Ucok penuh nafsu.
Salah satu adegan di film itu adalah seorang gadis bahenol yang sedang berusaha membuka bajunya… setelah itu dilanjutkan dengan membuka kaos dalamnya… dan tibalah pada adegan di mana gadis itu harus membuka juga BH-nya. Namun sebelum gadis itu berhasil membuka BH-nya, tiba-tiba ada kereta api yang lewat dan menutupi si gadis. Setelah kereta api berlalu si gadis ternyata sudah berpakaian lengkap kembali.
Kecewalah si Ucok, setelah beberapa saat sempat menahan dentuman jantungnya.
Esoknya, si Ucok datang lagi, beli karcis lagi, nonton lagi film yg sama. Dan… kecewa lagi. Tanpa kenal kata menyerah, esoknya pun dia masih nonton lagi.. sampai beberapa hari.
Tukang karcis yang melihat Ucok, sampai2 hapal wajah si Ucok, karena penasaran maka ditanyalah si Ucok kita ini.
“Hey Lay… Kalo tidak salah, sudah kau tonton pilem ini berkali-kali…? Kenapa masih datang juga?”
“Ah benar kali itu bang…, tapi aku yakin bang… suatu saat, kereta api keparat itu pastilah terlambat!” jawab si Ucok penuh nafsu.
Akal si Narapidana
Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada dipenjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka).
Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?"
Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. "Demi Tuhan, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak dalam surat itu.
Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan.
Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya.
"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?"
Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mereka."
Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan.
Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?"
Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. "Demi Tuhan, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak dalam surat itu.
Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan.
Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya.
"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?"
Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mereka."
Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan.
Pembantu Bego
Pak Ahmad mempunyai seorang pembantu lelaki yang agak bodoh namanya Bejo.
Suatu hari Pak Ahmad meninggalkan istrinya di rumah dan pergi ke kantor. Waktu sore telepon genggam Pak Ahmad berdering, sang istri menelepon sambil marah-marah, "Bapak cepat pulang!! Kalau tidak aku minta cerai, cerai & cerai!!!!". Spontan saja Pak Ahmad kaget lalu segera dia bergegas pulang.
Sampai di rumah Pak Ahmad bertanya kepada sang isteri, "Ada apa sih ma? Tiba2 kok minta cerai???",
"Tanya aja tuh ama si Bejo!", jawab istrinya.
Pak Ahmad bertanya kepada Bejo, "Bejo, Tadi kamu ngapain ibu!!!",
"Saya cuma melaksanakan perintah tuan kok!", jawab Bejo.
"Emang saya suruh apa sama ibu???", tanya Pak Ahmad heran.
"Lho tadi kata bapak kalau hujan ANGKAT ROK IBU, TERUS MASUKIN BURUNGNYA...". Spontan saja bapak kaget, "Bodoh kali kau Bejo!!!".
Suatu hari Pak Ahmad meninggalkan istrinya di rumah dan pergi ke kantor. Waktu sore telepon genggam Pak Ahmad berdering, sang istri menelepon sambil marah-marah, "Bapak cepat pulang!! Kalau tidak aku minta cerai, cerai & cerai!!!!". Spontan saja Pak Ahmad kaget lalu segera dia bergegas pulang.
Sampai di rumah Pak Ahmad bertanya kepada sang isteri, "Ada apa sih ma? Tiba2 kok minta cerai???",
"Tanya aja tuh ama si Bejo!", jawab istrinya.
Pak Ahmad bertanya kepada Bejo, "Bejo, Tadi kamu ngapain ibu!!!",
"Saya cuma melaksanakan perintah tuan kok!", jawab Bejo.
"Emang saya suruh apa sama ibu???", tanya Pak Ahmad heran.
"Lho tadi kata bapak kalau hujan ANGKAT ROK IBU, TERUS MASUKIN BURUNGNYA...". Spontan saja bapak kaget, "Bodoh kali kau Bejo!!!".
Pasien Pertama Seorang Dokter Praktek
Haris, si dokter muda, baru saja kelar PTT di daerah terpencil di Yahukimo Papua.
Sekarang ia baru boleh buka praktek untuk umum. Betapa senangnya Haris menjalani hari pertamanya sebagai dokter umum.
Sekretarisnya, Cassandra, memberitahu bahwa ada seorang laki-laki ingin menemuinya. "Asyik, pasien pertamaku!" teriak batin Haris.
Ia pun meminta sekretarisnya mempersilakan laki-laki itu masuk. Haris pun pura-pura sibuk. Ia mengangkat telpon dan pura-pura sedang online."Ya, benar sekali. Ongkosnya 200 ribu. Ya, saya tunggu Anda pukul 4 sore nanti. Oke. Jangan telat, saya sibuk sekali," kata Haris pura-pura bikin janji dengan pasien di ujung telepon.
Ia kemudian meletakkan gagang telepon dan menatap laki-laki yang duduk di hadapannya."Maaf, saya membuat Bapak nunggu lama. Apa keluhan Bapak?" tanya Haris berwibawa.
"Ah, nggak ada yang sakit, kok, Dok," kata laki-laki itu.
"Saya petugas Telkom yang mau pasang telepon."
Sekarang ia baru boleh buka praktek untuk umum. Betapa senangnya Haris menjalani hari pertamanya sebagai dokter umum.
Sekretarisnya, Cassandra, memberitahu bahwa ada seorang laki-laki ingin menemuinya. "Asyik, pasien pertamaku!" teriak batin Haris.
Ia pun meminta sekretarisnya mempersilakan laki-laki itu masuk. Haris pun pura-pura sibuk. Ia mengangkat telpon dan pura-pura sedang online."Ya, benar sekali. Ongkosnya 200 ribu. Ya, saya tunggu Anda pukul 4 sore nanti. Oke. Jangan telat, saya sibuk sekali," kata Haris pura-pura bikin janji dengan pasien di ujung telepon.
Ia kemudian meletakkan gagang telepon dan menatap laki-laki yang duduk di hadapannya."Maaf, saya membuat Bapak nunggu lama. Apa keluhan Bapak?" tanya Haris berwibawa.
"Ah, nggak ada yang sakit, kok, Dok," kata laki-laki itu.
"Saya petugas Telkom yang mau pasang telepon."
Welcome
Selamat datang Bikinketawa-ers.....
Blog ini gua buat pas lagi iseng, and pengen aja share humor2 yang gua baca ke semua temen2 yang laen..
Humor2 ini gua dapat dr email, forum2, and blog2 yang kebetulan gak sengaja gua buka.
Dan gua percaya, humor2 yang di sebarin lewat email, forum2, and blog2 laennya juga punya maksud yang sama, berbagi humor ke temen2 yang laen, jadi yaaaah kalo ada humor yang sama dengan blog2 kalian, semoga gak keberatan ya gua post di blog ini and sebarin ke temen2 yang laen.. Yahhh..itung2 bantu bantu ngurangin stress temen2 yang laenn..
Terus, kalo kalian2 ada humor2 yang lucu and pengen share ke temen2 laen, kirim aja ke bikinketawa@yahoo.com
Ntar gua seleksi, maksudnya yaaa kalo humornya lucu and pantas untuk di post ... maksudnya yang sopan gituuu walaupun humor dewasa ... ,ntar g post in di blog ini and share ke temen2 laenn...
Gituuuu...
Soooo.. Di tunggu ya email nya :D
Gua sangat berterimakasih kalo kalian bantu nyebarin blog ini ke temen2 laen...
Semoga blog ini bermanfaat buat kalian semua...
Cheers
- Bikin Ketawa -
Subscribe to:
Posts (Atom)
